Crónica de la Pathfinder Society Madrileña: un hamster, un tigre y un muerto muy vivo.

Se acaba 2013 y en vista de que los Mayas siguen sin acertar, qué mejor manera de superar ese trauma que juntarnos a hacer el friki en Generaciön X de la calle Puebla. Así que allá fuimos con la esperanza de gloria, honores y monedas de oro a raudales. Y así fue.

Mañana fría de pelotas, tres mesas componían el turno mañanero y una, la de los elegidos para la gloria, el de la tarde: nos jugábamos el honor de completar el cuarto nivel de Thornkeep...

Por la mañana estaba apuntado a la partida que dirigía Nagash, que por la tarde llevaría en la mesa de juego a Lady Scar. Compartía mesa con clásicos de estos eventos: Jaime con su clérigo -y que a la postre resultaría decisivo-, David "el turruncún" con Golosina, un halfling puñetero y Ricardo "kelven" con un pregen ninja level 4. Yo vestía la vida de Gerald "hellhound" Willow.

Partida con cierto nivel de politiqueo y movidas raras: teníamos que ir a conseguir unos informes sobre las protecciones de la zona de la Herida del Mundo, una brecha interdimensional por donde se cuelan los bichos de otros mundos. Demonios, hablando claro. El tema es que aparte que este sitio está a tomar por saco de lejos, hace un frío de cagarse. Pues ná, que llegamos y nos ponen en contacto con un militar de esos que cuando nacieron ya llevaba el uniforme puesto. Estirao, un poco gilipollas y con horchata en las venas en vez de sangre, el tipo nos dice que han desaparecido algunos hombres suyos y que tenemos que informar y centrarnos en la misión. Pues fale.

Primer encuentro del día: nosotros al fondo y los malos aporreando a unos tipos en el suelo. ¿Veis unos pintarrajos? Pues eso era tierra firme y lo demás agua. Más explicaciones a continuación.

El problema es que por el camino hacia los puestos avanzados vemos a unos tipos al lado de un río que están matando a otros. Decidimos salvarlos, pero el militar este dice que el pasa, que la misión es la misión. A mi me la bufa, Gerald es caótico neutral, pero cuando mis amigos deciden ayudarlos no pienso dejarles solos, así que con mirada de odio incluída hacia el militar de marras y tras un brillante y algo tortuoso combate (había que cruzar un rio que cubría) quedamos como los campeones Pathfinder que somos.

¿Qué sucede cuando intentas sacar una foto en la que, además quieres salir tu? Pues que sale mal.

He de decir que si algo caracterizó el día es que anduvimos un poquito en la parra. Buen ejemplo de ello es después de este encuentro, por ejemplo, se nos olvidó registrar los cadáveres. Como si fuéramos novatos.

Pues eso, que llegamos al campamento militar y decidimos ir a buscar a los soldados desaparecidos. Para ello teníamos que entrar en La Herida del Mundo. Y eso hicimos. Y festival de tripis. Aquello de andar por el tejido conectivo de la realidad es chungo, algo así como estar informado viendo a Ana Rosa Quintana. Y si la zona esa era un flipe (hacía un calor de giñarse, por ejemplo) no te digo nada explorarla acompañados de nuestro militar tocapelotas favorito.

No tardaron en pasar cosas jodidas. La más chunga era un polvo en el aire que nos hizo tirar veinte veces salvaciones porque nos asfixiaba y además nos entraban ganas de matar a nuestros colegas. Yo casi me ahogo, pero lo peor es que el polvo se hizo conmigo, con el peligro de atacar a mis compañeros. Y es que si les doy un meneo me los bajo. Afortunadamente fallé todo, incluída la conversión asesina y no ataqué a nadie. El clérigo me puso un pañuelo en la cara y pude empezar a respirar mejor.

Tras un ataque de unas abejas asesinas que resolvimos con más trompicones de los debidos, nos enfrentamos al final de la aventura: encontramos a los desaparecidos, pero tenemos dos problemas. El primero es que " a mano izquierda" viene una horda de demonios bestial y a la derecha tenemos a los cautivos con un demonio del tamaño de una casa y otros dos pequeñitos que comienzan a matar a los rehenes. Estábamos pensando entre irnos, luchar o hacernos caquita cuando el militar carga contra la horda demoníaca al grito de "salvarlos mientras yo los entretengo!". Mira, nos faltó tiempo para salir por patas a rescatar a los rehenes. El demonio era chungo, la verdad, y yo que era el que más metía fallé demasiado pero tácticamente nos movimos bien, siempre cubiertos por el clérigo que nos curaba rápidamente mientras el halfling protegía a los rehenes y acababa con los de onios pequeñitos. Salimos de allí como alma que lleva el diablo y aunque perdimos algún punto de facción y monedas de oro, salvamos el pellejo y el sacrifio de nuestro militar estirao no fue en balde.

Estupenda partida, no el clásico mata/saja/raja/saquea, muy bien dirigida por Nagash y suficiente experiencia en la mesa como para que, salvo algunos momentos, sintiéramos el vaho de la muerte en nuestras caras...

Comida en el mierdonalds, comentarios varios sobre Peter Jackson y El Hobbit versión libre y...

THORNKEEP LEVEL 4

Bueno, la mesa era para que se nos saltaran las lágrimas. No sé como no pasó gente de la calle a pedirnos autógrafos.

Dirigía Miguel "metrónomo" Puck, garantía de acabar en algún momento antes de las diez de la noche del día siguiente. El resto, los jugadores eran -ahí es ná- Alberto Mejías con su guerrero Berneth, un tipo que tira dos dados de cuatro y suma treinta y tantos al daño, Nagash y Lady Scar, la bruja de Cheliax lanza bombas más chetizada de todo Golarion, Ricardo y su Keldorn, un enano con 29 de chapa, Miguelón y su mítica barda hamarita con su látigo de Mithril, Pedro con un clérigo pregen de nivel 7 (y que como sucedió en otro evento Pathfinder fue ayuda decisiva para Maricielo), y con su nivel 8 recién estrenado la susodicha elfa, una picadora moulinex en modo batir claras.

El escenario era muy muy chulo. Básicamente este nivel 4 era algo así como la peli esa del día de la marmota; un caos temporal en el que pasaban una y otra vez las mismas cosas. (No sé porqué pero tuve la sensación de que nos íbamos a soplar el escenario si comerlo ni beberlo y cuando vi las moviditas estas me reafirmé...Que equivocado estaba)

Empezamos sin problemas, que si unas estatuas que si unas tontunas relacionadas con unos magos (3 magos 3) que ya nos habían contado antes. Nos la bufó bastante. Luego aparece un bicho gordo. Pero gordo gordo. Nos lo había descrito un tipo, un Pathfinder, antes de entrar en el nivel 4 y nos dijo que aunque le mataban y le mataban siempre revivía y que se había comido a su grupo. El bicho era este:

 

Le dimos con todo, nos pega un poco pero nada que no pueda reparar la clériga Kira (sacaba ochos contínuos en sus d8 de la varita de curar :-0). El tema es que cuando le vamos a matar, zas!, desaparece. Y detrás del bicho, en la sala, aparte el tio de la Pathfinder con el que hemos hablado antes y que no nos conoce... Parce ser que hay una movida temporal, una paradoja y estamos todos en ella. Descubrimos que las piedras Ioun que porta este tipo y que nos había dado una antes de entrar en Thornkeep (que yo me agencié nada más verla y coloqué en mi Wayfinder..) interactúa CON LA QUE LLEVA EN ESE MOMENTO DE LA OTRA REALIDAD. Si, os acaban de convalidar primero de Físicas...

En fin, que sabiendo todo eso, lo hicimos de tal manera que intentáramos cerrar parte de ese bucle temporal liberando así al pringao Pathfinder ese. Claro, al hacerlo uno de los magos del tinglao se apodera de él y queda liberado... Mieeeeeeeen....

Vaya tela. Seguimos explorando, Maricielo abre todo, percibe todo y lo que no lo sacan los demás. Y llegamos a una habitación. Saco un 23 a Disable Device para abrir la puerta y Berneth insiste sacando poco más. La cerradura cede y salen... Bueno, mejor dicho, salimos nosotros de esa habitación, pero muchos más viejos...la verdad es que no nos coscamos de la importancia del hecho, y tiramos una salvaciön de Will que sacamos todos menos el enano. Bueno, pensamos que no pasa nada hasta que Puck nos dice que son unos puñeteros fantasmas de nosotros mismos Y QUE SI EL ENANO VUELVE A FALLAR MUERE. Vaya tela. Necesita una tirada de +5 al dado... Y va y saca un tres. Y SE MUERE.

El enano muerto y los demás con el culo torcido. En la foto dos elementos no colocados aposta resumen la imagen: terror en el centro comercial y cleenex para las lágrimas.

Ricardo se queda destrozado, los demás le pillamos todo el equipo. Si amigos, así es la vida del jugador del rol. Nooooo... Bueno si, le looteamos, pero también miramos como hacerle para revivir: se contaron sus puntos de prestigio en la Sociedad Pathfinder y con eso, oro, petición de unos pergaminos y demás, el enano volvió a la vida después de sacar su cadáver desnudo del Thornkeep.

Con el enano revivido y Ricardo acojonado volvemos al dungeon y a la sala de las narices. Y al entrar nos encontramos con una biblioteca, un mago magísimo y su mascota, un tigre enorme y sin piel y el tipo nos echa una chapa que pa qué. Que si le rescatamos, que si tal y que si Pascual. El problema es que va y dice "...y así, si me ayudais, me convertiré en un rey no muerto...". Ni que decir tiene que tiramos todos iniciativas...

El mago y el tigre. La que se va a armar.

 

Y aquí viene otro de los momentazos de la jornada. Lady Scar, chetizada al máximo y con ardor de estómago por las potis ingeridas (ver a continuación)

Se bebió hasta el agua de un florero que había allí...

Decide hacer uno de sus "ataques nucleares" y le suelta TODO. T O D O. 120 de daño. Hasta grabamos un vídeo, tan felices. ¿Pero que pasa? Pues que el mago tiene resistencia al fuego. Daño total: 15. Si amiguitos, habeis leído bien. Y va el mago, se descojona y LA CONVIERTE EN HAMSTER. Claro Nagash, es lo que tiene que tu Lady scar brille tanto: que las polillas van a ella.

Hundido en el fango moral mientras cantábamos el "tu hamster" del Reno Renardo, decidimos que hay que darle la del pulpo. Primero va Maricielo, le meto 40 de daño, fallo el siguiente pero le vuelvo a acertar y le caen otros 28. Los demás le dan duro y cae, pero me engancha el tigre, que parecía que estaba allí de atrezzo (pero no) y me hace 58 de daño de 60 de vida que tengo. Dioses, a Maricielo se le tuerce el culo. Y aquí sale lo mejor de todos: La Kira de Pedro me hace un curar máximo de esos de 56 y antes del turno del tigre Hamarita le mete un Atontar y yo, más cabreada que una mona, le critiqueo y le meto 60 de daño y va el enano revivido y le critiquea también...Buf.

La hora se nos echa encima y nos saltamos un encuentro menor. Conseguimos bastantes cosas, a pesar de que las bombas de fuego de Lady Scar consumieron buena parte de la biblioteca... 8.000 monedas de oro, que me van a financiar una Dusty Rose y alguna chorrada para pone guapa a la Mari.

Estupenda jornada, estupendas mesas y nivelazo de jugones. Que placer señores, que placer. El año que viene MÁS.

Así terminaron la clériga y Maricielo. Love is in the dungeon!

 

( Una cosita más. A estas horas de la noche acabamos de colgar en la red nuestro primer crowfunding rolero. Se llama Instant Dungeon, y me vais a permitir que os lo presente oficialmente:

http://www.indiegogo.com/projects/instant-dungeon

Somos cuatro frikis que intentamos que nuestro proyecto salga adelante y que las mesas de rol tengan una herramienta más para hacernos más felices si cabe. En unos días iré haciendo un "diario de guerra" en este blog sobre como marcha el asunto.

Gracias a todos porque sé que estareis ahí.

Enrique Freire.)

 

Publicado con Blogsy