Jornada de tarde del Chetos Club en mitad del mes de Agosto. A pesar del calor y de la falta de naves marcianas en nuestro espacio aéreo sin más motivo que el de exterminarnos, decidimos quedar 5 valientes más el máster a ver que se cocía en la Pathfinder Society a parte de nuestros webs por la canícula madrileña.
El plantel era de esos que dices "bueno, creo que hoy no morimos aquí": dos guerreros (alberto y pegash), un clérigo (oliver), la del látigo que baila (miguelón), un rogue (yo con Maricielo) y el máster (pedro).
(Empiezan mis spoilers. Podeis leerlos porque la mitad no lo cuento y la otra mitad casi se me olvida)
El asunto que nos mueve es que la hija de muy buen ver (nuestras febriles imaginaciones empiezan a trabajar) de un magnate ha desaparecido... La joven es arqueóloga y busca piezas para el museo familiar. Nos cuentan que encontró un cilindro (nuestras imaginaciones trabajan más), se lo llevó al museo, se encerró en una habitación y desde entonces no ha salido ella... Ni los soldados que han enviado allí a rescatarla (nuestras febriles mentes ven orgías de la joven con la guardia, un cilindro con motor que vibra... Cachondeo generalizado)
A la joven nos la imagínabamos así de perdida en el sótano, pero en vez de un polo, con un...
En fin, que allá vamos, a cumplir con nuestra misión y las de nuestras facciones. Las mías esta vez son sencillas: se trata de buscar unas cosas... Nada problemático para una elfa con un +13 a percepción...
Llegados a este punto tengo que decir que gracias a Nagash y sus chetizaciones, recien llegada Maricielo al nivel 7 me puso un extra rogue talent, ninja trick y ki pool... En cristiano, que dos veces al día me puedo hacer invisible 7 rondas, las mismas que mi nivel. Guay. Eso mas pociones de invisibilidad y cat graces como para lavar un coche hicieron que solo me gastara en el Mercadona una moneda de oro en yesca y pedernal. Debían haber subido el iva de eso, porque me pareció caro de cagarse.
Pos ná, nos dejan en el museo y abrimos la primera puerta, nos sale un tiranosaurio esqueleto y nos mete la del pulpo. Así, sin vaselina. Me como 37 de daño (de 53 que calzo) le hago de todo, el guerrero de Pegash le da también la del pulpo y se come otros treinta y tantos points... En fin, al final cae, pero lo flipamos todos. Primera sala y el clerigo chanelizando curaciones que ni Cristo con Lázaro.
Segunda sala, estatuas de muy mal rollo around the world. Buf. Me hago invisible para llevarme una documentación para Cheliax, me descubren dos gárgolas que estaban quietas hasta que dediden fostiarme y me dan la del pulpo... Me quedo a 8 de vida... Estupendo. Ante la duda decido resistir con el combo "Maricielo Rules": acrobacias con mi +12 en esa disciplina, busco la espalda del enemigo, sneak atttack, crítico, CONFIRMO CRÍTICO, 44 de daño... (Tachaaaaaan!) Retreat y ahí os las dejo a vosotros, que a mi me da la risa... La verdad es que el grupo funciona de maravilla... Los guerreros aguantan, Alberto mete hostias como panes, el clérigo cura y apoya, y la del látigo canta de maravilla para darnos bonus hasta para mear...y va usa el látigo y desarma a una gárgola... Habitación limpia.
( en ese momento llama mi madre y cuenta la siguiente historia: en el pueblo donde tenemos la casa, al final de las fiestas, la Alcaldesa se viene arriba y anima a un señor mayor (+83 años) a que salga con ella a bailar "la jota de la despedida". El viejete se anima -como siempre- y sale a bailar mientras todo el pueblo se arremolina ante él y la señora alcaldesa... La orquesta toca apasionadamente la jota de marras y en ese momento se le revienta al señor la aorta y, efectivamente, es la de la despedida, pero la definitiva, porque el buen hombre no se recupera ni con el helicóptero que viene a rescatarle. Todo el mundo se queda impactadísimo... Tanto tanto que al día siguiente hasta hacen un minuto de silencio antes de que empiezen los encierros de toros. Es lo que se dice de "el muerto al hoyo y el vivo al bollo".)
La anécdota es acogida con fruicción y decidimos que aplicaremos el término "dale la jota de la despedida" a aquellos malos que resisten más allá de lo normal.
Este señor de azul es Eamonn Kilbride, ciudadano británico de 46 años, que murió de un paro cardíaco cuando bailaba el 'Gangnam style'. Otra "jota de la despedida", otro estilo, igual resultado. Lean más y bailen menos. Fin de la cita.
Las salas se van sucediendo y lo vamos solventando sin demasiados problemas, cosa que nos sorprende porque la progresión vistas las dos primeras habitaciones era de mear y no echar gota.
¿Quieren saber cuando están ustedes jugando con profesionales? Pues cuando gracias a las tiradas y bonos se descubre que en la siguiente habitación hay unas plantas chillonas que pueden dar la alarma a unos cerebros que flotan y nos vigilan sin identificarnos, y se decide echar un conjuro de silence, matar a las plantas que chillan pero nadie las oye y cruzarnos de puntillas la sala sin hacer ná. Ahí. Justo ahí.
Y bien, después de este momento bien hilado, llega la sala final: una caja extraña en el suelo, y unas cortinas que tapan lo que sucede detrás, osea, el malo chetizándose para lanzarnos todo. La caja la metemos dentro de un saco dimensional que nos habíamos encontrado junto con mil pergatas y ya veremos que hacemos con ella después: descubrimos que tiene truco, mejor dicho trampa. Y a la de una dos y tres nos lanzamos hacia las cotinas...ooops... Nos esperan unos zombis plantas (los guardianes enviados a rescatar a la chica) y a ella inundada de tentáculos que la poseen...si, habeis leído bien, pero no es eso en lo que estais pensando, guarretes.
La chica estaba asī pero inconsciente y poseída por un ente de otro plano. Imaginároslo, coñe.
Nada más vernos nos lanza todo lo que tiene encima + los zombis planta y su lider, una criatura planar. El problema es que nos tira encima un conjuro de tentáculos que salen del suelo, nos agarran, nos estrujan y nos empiezan a licuar... Mieeeeeeen. Yo me pongo invisible y cada uno hace lo que puede. Alberto se mete una poción de enlarge person y se hace mega grande. Y aquí cago yo mi tirada para ver si conseguía salir (dificultad 22). Guay. El caso es que milagrosamente todos van saliendo -menos yo, que me como ya casi 20 de daño y la del látigo que está persiguiendo al planar para darle un beso, totally possessed- y lo hace -increíblemente- Pegash, que le tenía al lado. Como estoy invisible le digo que extienda su brazo para agarrarme a él, mientras el clérigo en un ataque - uno- se lleva por delante a los zombis planta y Alberto le mete una mega hostia al planar, crítico incluído, que le manda al otro lado en más trozos de los que podíamos contar... Al final salgo y como soy invisible busco la espalda de la chica posesa, que es donde está el objeto. Ella enfadada nos aturde, atonta y paraliza, pero enseguida le damos la "jota de la despedida" al espíritu planar salvando la vida de la joven. Y el objeto acabó en el saco sin fonde ese... Anda que como un día lo abramos, verás tú...
Para celebrarlo nos vamos al bar de stritease que acaba de comprarse Hamarita (la del látigo) la ex amante de Maricielo. Allí, para vengarse de mi, se enrolla con el personaje de Alberto y me dice que me joda y que me enrrolle con Lady Scar... En fin, una pelea de gatas en todas las de la ley. Maricielo, sin problemas se queda en el bar disfrutando del ambiente y pasando de la "latiguera".
Como veis, hacemos el tonto más que el Carromero al volante.
Genial el Pathfinder Chetos Club.
Publicado con Blogsy
Diosa mía, qué tropa...
ResponderEliminar